Traîner avec Kurt Cobain et Barack Obama n’auront rien pu y faire. Dave, permets-moi de te dire qu’on ne te voit jamais assez dans les news. Tes fans en redemandent encore, et je les comprends. Je sais que tu penses qu’un documentaire, une série sur HBO, des prix répétés par NME comme le mec le plus cool du rock, 30 ans de carrière et des dizaines de groupes devraient suffire. Mais entre nous, on sait bien que tu n’es pas à fond. Laisse-moi te donner quelques conseils, en toute intimité.
Sois vraiment in
Jouer l’hymne gay « Never Gonna Give You Up » de Rick Astley devant une église baptiste, c’est so Obama Care 2015. Stop, t’es un malade. Aujourd’hui, c’est l’ère Trump, reste focus sur le nouveau cool. Faut que tu viennes vivre dans l’alternative fact, c’est un monde parallèle super sympa et t’as même pas besoin de prendre une porte temporelle parce qu’elles sont fermées par Air France et un mur et d’ailleurs, fais gaffe, t’as un petit air lybien de profil. Si, si, quand tu mets tes cheveux comme ça. Oui, voilà, juste comme ça.
N’oublie pas l’indé
Tous les cinq ans, NME passe sous le bureau du tour bus pour te décerner un anoblissement pop qu’ils appellent Godlike Genius Award ou Hero of the Year. Attention, ce sont des sangsues constructrices de héros cliquables, leur spécialité est l’élargissement des chevilles. Sois discret, ne les déçois pas où ils te jetteront aux loups comme Fillon (#jesuispéné), mais ne réponds pas à tous leurs appels. Sors un disque de post-grunge avec un bruit blanc constant sur le label de ton ex-voisin Bill, garagiste à Warren, Ohio.
Fais attention à l’EDM
L’intelligentsia new-yorkaise, cette bande de bobos-bernie-sandersiens liseurs de Pitchfork et mangeurs de tofu qui vont en vacances en France, s’est bien foutue de ta gueule quand tu as débarqué sur scène avec le DJ et producteur canadien Deadmau5, en 2015. L’artiste est connu pour faire partie de la scène EDM (electronic dance music) américaine, soit la scène la plus capitaliste et beauf de l’électro, et tu le savais. Bon, là, t’as merdé, mais j’arrive même pas à t’en vouloir, toi le country boy qui ne s’est jamais soucié du bon ou du mauvais goût. Juste d’être généreux.
Joue sans bras
Décembre 2015, tu te casses la jambes en Suède et tu continues de jouer. Hourra dans l’assemblée. Mieux, pour les 20 ans qui ont suivi ta blessure à Washington, tu arrives avec ton plâtre sur un trône de projecteurs. Tout ça en pleine hype Game of Thrones. Les médias t’adulent. Mais tu sais bien qu’il leur en faut plus sous la dent pour tenir la promesse de flux infini au magnat lobbyiste qui possède leur portefeuille et leur libre arbitre. Pourquoi n’essais-tu pas de jouer sans bras ? Ce simple défi devrait te donner des idées, je le sais. On fait de sacrés trucs avec l’informatique aujourd’hui. A côté du type qui a écrit un bouquin en clignant des yeux, laisse-moi te dire que tu fais pâle figure, Dave.
Passe un niveau supérieur avec tes fans
En 2011, avec tes fous fayteurs, tu proposais une tournée des garages de tes huit plus grands fans. Un gros coup de comm auquel bien des rockeurs avant toi auraient pu penser. Mais tu dois aller plus loin pour que Rolling Stone Magazine te tire la quadruple couverture (l’époque skate et Nirvana, c’est fini, maintenant c’est en 3d les magazines, va falloir t’y faire). Quelques idées pour tes huit fans chéris : en concert, porte-les sur ton dos quand tu slammes, tatoue-toi leurs visages autour des hanches, fais chanter les petits qui ne voient jamais ta silhouette, dévoile publiquement ta pansexualité naissante et ne fais pas de sextape. Surtout.
PS : l’histoire de la pansexualité est entièrement inventée
PS 2 : le reste de l’article est entièrement inutile
C’est vrai que l’on ne le voit pas beaucoup ! Mais je pense qu’il s’en fiche, pour lui le plus important c’est le concert et la musique….
D’ailleurs tout comme le disait Kurt, Kris et les autres membres des foo fighters..