On aime tous une chanson vraiment pourrie, dont on a honte de parler. Pas vache, Sourdoreille vous aide à faire votre coming-out avec ce quizz. Et promis, on ne parlera pas de Zaz.
QUIZ
C‘est le matin, vous vous regardez dans la glace et, soyons honnêtes, vous n’êtes pas tout à fait frais.
A – Les dreadlocks étaient-elle une si bonne idée ? La réponse semble évidente pour la majorité des gens, mais pas pour vous : ça fait vingt ans que vous vous réveillez tous les matins avec des cheveux plein la bouche. L’autre jour vous avez même recraché un cafard.
B – Entre votre blaireau qui perd ses poils et le coupe-choux qui ne coupe presque plus, ce rasage devient un vrai parcours du combattant. Un passage chez le barbier s’imposerait. Malheureusement, votre cocher est en RTT aujourd’hui. Les 35 heures, quelle honte !
C – Les yeux rouges, vous avez chialé votre ex toute la nuit. Au bout de six ans, on ne peut pas dire qu’elle vous manque encore, mais c’est votre alibi d’écorché vif. Tout le monde n’a pas la chance d’avoir de vrais problèmes.
Voilà l’heure du déjeuner, pas le temps d’un vrai repas, vous optez pour.
A – Un McDo vite fait. À la première bouchée vous vous dégoûtez de vous-même. Avant vous crachiez sur la malbouffe capitalisto-impérialiste américaine. Mais voilà, c’est déjà le troisième Big Mac de la semaine et on est seulement mardi. Vous prenez une résolution : demain ce sera Quick.
B – Vous alliez demander à votre employée de maison de vous préparer un baluchon-repas, mais vous venez de vous souvenir qu’elle est partie en retraite il y a vingt ans. Les droits sociaux, c’était quand même plus simple avant la guerre.
C – Gros dilemme dans les rayons de la Biocoop : le sandwich bio n’est pas végétarien et celui issu du commerce équitable est importé d’Amérique du Sud. Le moral en berne, vous vous décidez pour le deuxième en vous jurant de faire un don à Greenpeace pour soulager votre conscience.
Dans le bus une ravissante jeune femme vous fixe depuis cinq bonnes minutes.
A – Vous la regardez vite fait : elle porte un tailleur, une mini-jupe et des talons. Cette fille a l’air d’avoir un vrai boulot. Le genre de personne qui se lève le matin et vit le jour. Vous passez votre chemin car les relations à distance c’est pas votre truc.
B – Lui demander son adresse, prendre rendez-vous avec son père pour obtenir l’autorisation de l’emmener à la patinoire. Toutes ces démarches harassantes ne sont plus de votre âge. Ce soir, vous vous contenterez d’un cigare au Gentlemen’s club. Et tant pis pour la pipe.
C – C’est le super plan : vous allez coucher avec cette fille, vous ferez en sorte qu’elle vous largue comme une merde et vous écrirez une chanson qui deviendra un tube. Vous devriez prendre le bus plus souvent en fait, c’est bon pour votre carrière.
Resultats
Vous avez une majorité de A, vous êtes Tout le bonheur du monde de Sinsemilia (photo). Vos parents étaient des gens cools, jusqu’au moment où ils vous ont engendré. La suite on la connaît : ça fait dix ans que vous gâchez tous les bals de mariage. Vous êtes pire que Kevin, notre petit cousin qui marche sur la robe de la mariée.
Vous avez une majorité de B, vous êtes Island in the sun des Weezer, ringard et dépassé avant même votre sortie. Le monde d’aujourd’hui est une énigme à vos yeux et inversement. Si vous mettez fin à votre carrière, on jure de vous rendre visite deux fois par an. Aux étrennes et à notre anniversaire, parce que bon, faut quand même pas pousser.
Vous avez une majorité de C, vous êtes Somebody that I use to know de Gotye, c’est-à-dire chiant, chiant et chiant. Le pote moraliste qui nous empêche de jeter nos mégots de clopes par la fenêtre. Putain, mais tu comprends pas qu’on les balance pour être un peu tranquille pendant que tu vas les ramasser ?
C’est marrant. Par contre pourquoi toutes les possibilités de réponses sont tournées comme si c’était un homme qui répondait au test ? Désolée de vous apprendre que votre lectorat n’est pas uniquement masculin ;)