Comment s’appellent vos groupies et qui est-ce qui en a le plus ?

Shep : Elles sont toutes attirées par le danseur. Et les mecs aussi.

Ollie : Si tu as un danseur dans ton groupe, ça doit être le sex-symbol non ? On appelle nos fans le Mile High Club.

Quel plan mettez-vous en place pour éviter de tomber dans la ringardise la plus totale en l’espace d’un ou deux ans ?

Shep : Iraklis veut devenir maire de Londres.

Ollie : Non non non. Absolument pas.

Shep : Pourquoi ? Il serait plutôt bon !

Ollie : On veut rester showbis’ ! Je pense qu’on aura un gros, très gros boulot de chirurgie esthétique. Tous. Avec des implants de cheveux. S’il y a un cheveu gris, on le colore. Pour notre carrière, on doit être sans âge. Le Peter Pan des boys bands.

Tel le Zayn Malik du groupe, l’un de vous va finalement quitter le navire. Qui est-ce ?

Ollie : Ce qui va arriver, c’est que le danseur va devenir un tel sex-symbole avec les hommes et les femmes que son ego va grossir jusqu’à ce qu’il se dise « je n’ai pas besoin de ces connards de Sky High ! Je peux juste danser, et les gens m’aimeront comme ça ! » Et il fera un concert, où il dansera juste, et les gens feront « il n’y a pas de musique mec. Il nous faut le reste des Sky High. » C’est ce qui va se passer.

Iraklis : L’ego sur-dimensionné, c’est très dangereux.

Après cinq ans d’existence, tout le monde vous a oublié. Vous vous disputez, vous sombrez dans l’alcool et les drogues, et vous finissez par vous séparer. Quels sont vos boulots respectifs ? 

Lawrence : Je suis coiffeur.

Shep : Je bosse avec le National Trust, un organisme de protection de lieux d’intérêt public. C’est le meilleur choix après avoir été un drogué dans Sky High.

Iraklis : Professeur de yoga et méditation « alternatif ».

Ollie : Je suis diététicien et esthéticien.

Lawrence : On pourrait bosser ensemble ! On aurait un salon, je fais les cheveux, tu fais les ongles.

Forcément, vous avez accepté de vous reformer, parce que vos vies respectives dans le civil ne sont pas folichonnes. 

Ollie : Tu ne fais pas diététicien par amour, fais-moi confiance.

Shep : J’aurais besoin d’être vraiment convaincu, parce que j’aime mon boulot au National Trust. Je serai d’ailleurs devenu berger à ce moment là.

Ollie : Je t’appellerai genre « mec, j’en ai marre de ça, j’en ai marre d’être un diététicien. J’ai besoin de toi, tu te souviens de tout ces bons moments dans Sky High ? »

Donc c’est toi le premier à appeler les autres ?

Ollie : Oui plutôt. J’ai eu quelques problèmes de divorce, que j’ai d’ailleurs perdu, et j’étais pas dans un très bon état mental. Mais je me suis dis « tu sais quoi ? Je pense qu’on peut avoir une deuxième chance. Je pense que Sky High peut avoir une autre vie. »

Shep : Et Mark Harmon est de retour dans l’équipe !

Qu’est-ce que vous faites alors ? Un album revival ? Un album de reprises ? Une tournée années 2010 ?

Ollie : J’vais te dire ce qu’on va faire. Un single en duo, avec personne d’autre qu’Elton John. Boum. Ça s’appelle « Lion Heart ».

Puis vous finissez par vous re-séparer…

Ollie : Cette fois c’est pour de bon, mais on se quitte sur de bons termes.

Iraklis : On est dans la soixantaine. On a tous divorcés trois fois.

Ollie : On a des enfants, certains d’entre nous sont grand-pères. Iraklis est devenu addict a une sorte de paracétamol pharmaceutique. Je pense qu’il aura une mort qui passera inaperçue dans un premier temps. Mais quand les gens s’en rendront compte, ils seront tous là « oh non ! Quel mec incroyable c’était, ce danseur de Sky High ! » Et il y aura une vague inattendu de soutient général.

Iraklis : Tout ce que j’aurai fait sera reconnu après ma mort.

Et finalement, un beau jour, vous découvrez sur YouTube qu’un mec a shred un de vos clips. Quelle est votre réaction ?

Lawrence : Je suis vraiment pressé que ça arrive.

Shep : Ollie en perdrait la tête. Il déteste ça.

Ollie : J’irais sur Twitter pour déverser ma rage, Kanye-style. Désolé Kanye.