Après Alive 1997 et Alive 2007, Daft Punk lance Alive 2017. Normal, le 7 ça porte chance. En plus, leur album est sorti en 2014, c’est à dire 3 ans plus tôt. Donc 2014 + 3 = 2017. Logique.
Suite à notre interview de Guy Man et Thomas réalisée en 2013 et obtenue suite à un obscur service rendu à leur attaché de presse, nous avons réussi à récupérer 2 places pour la nouvelle tournée des Daft Punk.
Si pour l’instant aucune information n’a fuité concernant le lieu de culte, nous supposons grandement que ce sera en extérieur pour permettre au duo musical français le plus connu de la planète d’installer sa nouvelle plateforme. Vous vouliez de l’info ? La voilà.
CONCOURS : Pour tenter de gagner le passeport doré, dites-nous dans les commentaires ci-dessous ce que vous seriez prêts à faire pour y participer (vente d’organes, de membres de sa famille, expériences dégradantes, etc). Les gagnants seront prévenus le jour de l’annonce des Daft, qui ne devrait plus tarder. « ASAP » selon le management. Bonne chance.
Je pourrais subir du jul pendant une semaine faire une virée a poils en velo
Ce serait vraiment génial de les voir jouer mais,
je ne ferai rien qui pourrai me dégrader ou faire du mal, je préfère être sain d’esprit, que fou.
Je serais prête à regarder TPMP pendant 1 semaine ….voire 2 (rien que d’y penser, j’ai mal à la tête!!!)
Je suis prête à laisser un commentaire sur sourdoreille.
Bonne journée !
Faire la Bande Originale de Blade Runner 2 avec Thomas & Guillaume.
Je suis prêt à faire une sextape avec Donatella Versace
Je suis prêt à faire une sextape avec Donatella Versace
Juste pour voir les Daft je pense que je serai capable de rentrer en courant dans la Maison Blanche et de crier à Trump : « Je suis homosexuel, marié à un Mexicain musulman immigré et j’ai adopté un enfant noir ! FUCK YOU TRUMP !!! »
Mais c’est juste une idée hein…?
Je suis prête à voyager depuis l’île de la Réunion en Kwassa Kwassa seule et sans boussole (oui, je ne parle pas de danse congolaise, va falloir descendre un peu plus bas dans les suggestions google) J’en ai pour pour 3 mois minimum, alors prévenez-moi tôt quand même :)
Je danse la carioca avec un casque de moto et je me prends pour Georges Abitbol
Je suis prêt à voter pour Marine Lepen en 2017 ! Ne m’obligez pas à en venir là !
Mettre une droite à the weeknd
Je ressuscite.
Je ne mange plus de saucisson pendant au moins 2 heures
Je mange plus de saucisson pendant au moins 2h
Je serai prêt à tout. Tout simplement tout
Pour les Daft punk, en chair et en os, je suis prêt à mettre un casque, et faire le tour du périphérique en mode chevalier noir !!!
On ne vit qu’une fois et c’est pareil pour la mort ,
Après ça je pense que je serais prêt à écouter des mixtapes réalisées par mon chien pour le reste de mes jours.
Je serai prête à marcher à cloche pied pendant toute une journée !!
Je suis chaud pour sécher mon bac et nager jusqu’à Coachella pour ne pas louper le concert du siècle ! Tout nu, parce que c’est marrant tout nu :)
Pour aller voir les Daft je suis prêt à faire un cuni à une prostituée de la Jonquera et de faire une culture d’herpes…. c’est les Daft bordel!
Je suis prête à partir, j’ai fait mon sac. J’attends plus que les billets ;)
Je serais prêt à perdre ma dignité en refesant toute ma maison et même ma voiture en la décorant avec des posters d’Hanouna , de Bieber ou pire…. Tump ! mais bon Je suis juste un EEEEEEEENOOOOOOOOORME fan des Daft Punk donc je ferais n’importe quoi pour les voir ! :D
je suis prêt à revisionner les 35 heures de Ciryl Hanouna 2 fois ! (n’allez pas pousser certains individus à le regarder plus de 2 fois)
Je serais prête à lécher l’œil d’une girafe! Et oui, pourquoi pas?!
Pour voir les Daft Punk je suis prête à commenter ce post ! WOop
Revoir le film de Mia Hansen Love sur les Daft Punk sans broncher.
Je ne ferais rien particulier , mais a 17 ans je connais toute leur histoire j’suis vraiment fan et c’est la première fois que je kiffe autant un groupe
Ps : Allez j’donne mon cerveau pour les places =P
Bonjour l’équipe,
Je serais prêt à traverser l’Atlantique en ferry-stop pour le Costa Rica,
aller voir mon pote El Padre Sancho dans son exploitation de café,
ramener 100g de café fraîchement moulu,
puis de revenir et vous payer une tasse en faisant le débrif du concert.
Bonsoir, si je venais à être l’heureux élu pour une des belles places si cher au cœur de tous, je serais prêt à la chérir jusqu’à son jour de gloire où je l’utiliserais à bon escient. De plus, je pourrais hmm, vous remercier pour ce doux cadeau et jcrois que c’est tout :^)
Sur ce, que le moins originale gagne <3
Je suis prêt à tout pour que ça passe, dire du mal du voisin d’en face
Supporter les Opel Vectra, et même regarder Thalassa.
En gros je suis près à citer du Vince Delerm pour aller voir Daft Punk.
Je cours dans vos bureaux les fesses à l’air.
Je suis prêt a devenir sourd après avoir assisté au concert des Daft Punk.
Helloooo
Ben moi je crie « Vive Sourdoreille » dans ma rue tous les matins pendant un an !
Nah
Helloooo
Ben moi je me fais tatouer le logo Sourdoreille sur mon épaule <3
Et vous ? Vous êtes prêt à quoi pour faire un micro buzz ???
Oh wait. ..
Je suis près à vendre la moitié de mon cerveau, 3 phalanges de pieds et mon petit frère pour pouvoir y aller !
Je suis prêt à adopter un lémurien.
Je suis prêt à adopter un lémurien.
Je serais prête à …
Offrez-moi une place et on verra :-p
Je suis prêt à tout, même venir dévaliser vos bureaux, retourner la France pour ses deux places
Je suis prêt a ne plus boire et manger ni sortir de chez moi pendant 10ans jusqu’a leur prochain concert… Il me reste encore apparement un an a tenir.
Je serai prête à parcourir le monde entier à pieds pour réaliser le rêve de mon compagnon: voir le live 2017 des Daft Punk !
Je suis prêt à payer ma place.
Je serais prêt a assister à un concert de Michel Sardou, et à tenter un slam en canoë sur « les lacs du Connemara » !
Quitter mon boulot
Je suis prêt à hiberner tout l’hiver jusqu’au concert, bien au chaud dans mon micro-onde.
Je ne suis pas prêt à attendre 2027.
D’ici là, je serai sourd. Ou dead.
J’oserai rien, je suis pas C*n
Prêt à créer un groupe de punk qui s’appelle « Daft Techno ».
Je suis prêt à tout, y compris écouter une compilation des meilleurs titres Faudel.
Prêt à vous croire !!!
Je serais prêt à lire les 200 commentaires précédents pour trouver la meilleure réponse à cette question !
Salut,
Je serai prêt a me faire des implants mammaire au fraisier.
Merci.
Prêt à ne plus jamais écouter les Daft après ça.
Carrément jusqu’à laisser un commentaire!!!!
Je suis prêt à me rendre à ce concert où qu’il soit.
Je serais prête a rester stagiaire pendant 1 an (avouez que c’est assez horrible) et à regarder plus belle la vie pendant 24h (enfer sur terre). Allé soyez cool tirez-moi au sort !
Que dale…
Mais ce serait probablement un des plus beaux jours de ma vie! Merci!
Je serai prête à porter un casque identique au leur jusqu’au D-Day
Je ne sais pas à quoi, mais je serai prête, parée, préparée, chauffée et échauffée, armée, blindée, équipée, pourvue, pétée. Et disposée à festoyer.
Je serais prêt à recopier le dictionnaire dans toutes les langues et dialectes ayant existé sur Terre. C’est dit.
Je suis prêt à venir chez vous pendant 3 semaines (ou plus !) en stage à partir du 1er avril (et ce n’est pas une blague) si vous me faites gagner une place !
Et accessoirement, je suis à la recherche d’un stage pour finaliser ma troisième année d’Infocom à l’Université Paris Ouest Nanterre La Défense.
Si vous voulez voir mon CV (il vaut le coup) ainsi qu’une belle lettre de motivation pleine d’amour, redites moi !
J’suis prêt à vendre les organes de ma mère.
Je serais prêt à manger des nuggets Mcdo, taper la bise à Sarah Palin, écouter de l’EDM, croire au discours de Cheminade, écouter les conseils de V. Damido, discuter immigration avec Marine LP, prendre un abonnement Canal+, croire au changement… Mouais, c’est déjà pas mal !
Je serais prêt à rater le BAC pour avoir les places !!
JE SERAIS PRET A RATER LE BAC POUR LES VOIRS EN LIVE !! Je les ais rater en 2007 mais la c’est mort, J’Y SERAIS !!! Sinon je meurs…
Je suis prêt à rater le BAC pour les voirs en concert !! Je les ais raté en 2007??… Mais la franchement, je suis prêt à TOUT POUR Y ALLER !! J’ai carrément passer mon brevet au collège tellement je suis fan !!!!
J’aimerai les deux places pour enfin faire une soirée en famille avec mes deux pères Guy man et Thomas
Hello Sourdoreille,
Je suis prête à devenir comme toi après ce concert…
En plus ça me permettra de ne plus entendre les discussions ennuyantes en reunion de travail, les appels de mon enfant en pleine nuit, les travaux dans ma rue….
Oui, je suis prête à DEVENIR SOURDE D’OREILLE.
Je serai près. Répondre à ma femme !
Je suis prêt à commenter sur un site ou j’ai 0. 0000001‰ de chance d’avoir des places
je serrais pret à tenter le sombrero Malgach et promener un bidjiz, voire méme savonner un scoute
merci
Je serrais pert à faire don toute ma collection sur les Daft Punk que je conserve de puis que je commence à écouter de la musique pour pouvoir avoir accer à ce moment que j’attend depuis que je suis tout petit, pouvoir assister à ce moment historique et que je me doit de vivre en t’en que fan.
Méme si c’est dure de faire don de tout le label roulé de Thomas Bangalter et du label Crydamoure de Guy man entre autre, cela permettrais de faire découvrir au passage les Daft Punk qui on tendance à être parfois dévaloriser ou oublier. Et pour moi d’avoir enfin l’ame en paix X)
Merci, et bonne chance à vous tous !
Ça y est, je suis prêt à prendre une grosse baffe dans la gueule !!!!!
Je serais tellement content de pouvoir passer ce moment avec mon père
Si je gagne je pourrais le contacter et lui permettre d’assister au seul concert qu’il n’a jamais pu concrétiser
DAFT PUNK
Manger des yeux d’autruches. Je rigole zéro !
Manger des yeux d’autruches. Je rigole zéro!
Nana : Je suis prête à m’étouffer avec du sperme d’orang-outan. Et croyez moi, je ne ferais ça que pour les daft.
Caro : Et moi je suis prête à limer les ongles (pieds et mains hein) des Daft. Avec les dents. Nue.
Prêt à chanter la compagnie créole tous les soirs de ma vie à chaque souper
Prêt à chanter la compagnie créole tous les soirs de ma vie avant chaque souper
Je serai prêt à supprimer mon profil Tinder !
Je serais prête à tout, même à vendre mon âme!
Moi je ne ferai rien de spécial. Je suis incorruptible.
Demander madame en mariage…
Le top serait de le faire le soir où performent guide et Thomas…
Je serais prêt à retourner à un concert, après les attentats du bataclan. Se n’est pas une blague, j’étais sur place le jour J (je peux le prouver si nécessaire) et Daft Punk c’est le groupe qui me fait vibrer, dont la simple excitation d’un live me fait oublier mes cauchemars.
Je publie dans le simple but d’avoir une chance de récup, je l’avoue, parce que j’ai une peur maladive de rater cet événement qui est important pour moi et ma soeur
Moi qui ait le vertige en montant sur une chaise, je suis prête à sauter à l’élastique si je n’ai qu’une serait-ce l’ombre d’une chance de pouvoir entendre Human After All en Live. Autrement, je reste moi même et je me battrais comme une acharnée contre des millions d’internautes pour chopper une place à l’ouverture des ventes ;)
Pour assister à Alive 2017, je serai capable :
– de me trimballer H24 avec un durian pendant le restant de mes jours (suicide olfactif)
– de me refaire le visage façon Bogdanov (suicide visuel)
– de faire l’amour avec Jabba (suicide tactile)
– d’écouter l’intégrale d »Eve Angeli/Christophe Maé/Maitre Gims/Bernard Minet d’une traite (suicide auditif)
– de manger pour tout aliment solide du saindoux et liquide de l’huile de tournesol pendant une semaine (suicide gustatif)
– de revêtir pendant un mois l’habit de Tinky Winkie aka teletubbies violet (suicide social)
– de gober du pcp en mode « 1 demi c’est la posologie hamster, passe m’en 10 » puis de me jeter par la fenêtre de ma suite avec ma batterie chargée de TNT (suicide hommage à Keith Moon)
– d’épiler un à un les poils de sourcil d’Emmanuel Chain avec les dents (suicide alimentaire)
– de faire don de la totalité de mes organes aux membres de Sourdoreille (plus d’organes = suicide psychotique)
Bon, vu que je meurs dans tous les cas, je veux bien les places avant, mais promis juré, après le live, je veux bien mourir, ma vie aura *enfin* trouvé un sens ;)
Je suis prêt à lire tous les billets de ce blog et de m’abonner à la newsletter !
Je serais prêt à aller n’importe où sur terre pour venir les voir….
Je suis pret a faire 7 chose (parcecque 1997, 2007 et 2017!!):
-Vendre mon corps et les organes en meme temps
-Devenir Vegitalian (Peut etre le plus diffice mais je le ferai pour daft punk)
-Baiser Marine Lepen et sarcozy en meme temps avec Trump, Clinton et Hollande qui regarde
-Ecouter a du Bieber en loop permanant pendant 3 mois
-Me deguiser en Trump et puis sortir touts les jours pendant au moin 8 heures
-Rester « Alive » jusqu’au prochain Alive 2027
-Sucer la bite de Guy et Thomas
-Larguer Angelina Jolie comme une merde (elle ne me méritait pas de toute façon)
-Envoyer « t’es vraiment une grosse pute, j’ai jamais pu te sentir » à toutes les filles (dont ma mère) de mon portable
-Partager toutes les vidéos de Justine Bieber sur mon facebook
super drôle celui là !
original le coup du SMS moi je trouve pas d’idée ^^
Je suis prêt à jouer à « ni oui ni non » le jour de mon mariage.
Je vous dirais que je vous aime car des mots suffisent.
Je serais prêt à payer pour un concert de PNL et à m’y rendre, preuve à l’appui. Mes places pour Daft Punk auront ainsi été pieusement méritées dans la souffrance et la flagellation auditive. Amen
Je serais prêt à écouter du JUL pendant 24h no stop ( alors si je gagne pas xD
Venir en casque au concert ?
J’ai découvert Daft Punk en 1995 sur la compilation Serious Beats volume 15 sortie en février 1995 avec le titre Alive (New Wave Final Mix)
Je serai prête à parier que c’est un fake.
Je serais prêt à faire ce que tous autres les participants au concourt seraient prêt à faire.
Prêt à faire ce que l’équipe de sourdoreille me proposerait de faire, en remerciant l’équipe par une lettre de 25 pages + une version résumé publiable (juste pour vous faire mousser ;) )
Et je ferais tous ça avec le sourire !!!
Je suis près à tout
Je suis prêt à quitter Nantes pour Paris (pour quelques jours, faut pas pousser).
Je mets sur mon testament que l’un de mes souhaits les plus cher serait que mes enfants et leurs enfants ainsi que leurs enfants etc… – Et ce jusqu’à ce que catastrophe planétaire, nucléaire, chimique s’en suive! Ecoutent du daft à pleine balle, tout le restant de leur vie, et qu’ils continuent à transmettre l’amour et le bonheur, que j’ai pu ressentir et vivre, grâce a ces deux artistes! l’intemporalité du son magique, de la création et inspiration qui nous ont offert a nous, peuple de la terre. Est a transmettre a travers le temps et les générations a venir putain d’bordel =) !!! Et que vive les dafts! rave on, one love, one fuck! et que vive le son puuttaiinnnnn !!!!!!!!
just push the button!!!
Acheter le dernier single de Patrick Fiori et l’écouter en repeat one jour et nuit jusqu’au concert……..
Pour commencer j’ai lu tous les commentaires, pour voler des idées.
Ensuite je suis prêt, si je gagne, à ne plus rien faire d’autre de toute ma vie. Je serai un homme-huître, un homme-sandale, un homme-cotillon.
Bisou
hyper dure comme question sachant que je suis a peu près capable de tout pour les voir… je dirais dans le desordre :
me faire tatouer daft punk sur les fesses
s’habiller comme eux pendant une semaine
mourir d’epuisement à reflechir a cette question !
Je serais prêt à écouter et non regarder cet Evenement de toute beauté
Ce que vous seriez prêts à faire pour y participer (vente d’organes, de membres de sa famille, expériences dégradantes, etc).
Fait!!!Merci d’avance!!
J’y étais en 1997, en 2007, faut le triplé :)
Yo, je suis prêt à me faire greffer la tête de Pedro winter , ayayayem
Je suis prête à devenir un robot et m’appeler Guyman
Je promet de ne pas venir avec mon Gwenn ah Du au concert. Par contre je ne promet rien pour la personne qui m’accompagnera ;)
Je serais prêt à aller voir un concert de PNL…
Offrir mon pass vieilles charrues à un perdant… parce qu’avec un peu de chance ils y seront !
Je serai prêt à retrouver et a punir tous ceux qui disent/écrivent « le duo versaillais ».
Mourir avant le concert. Qui à dit d’être logique ?
Je bosserai gratuitement chez sourdoreille autant de temps que vous voudrez!
Tsé ché pas, genre à peut prêt n’importe quoi de raisonnable.
Je serais prêt à porter Mimi Mathy sur mes épaules pendant tout le concert
Je suis prête à y aller.
Je suis prêt à regarder les 35h d’antennes de Cyril Hanouna !
Je serai prêt à mettre un commentaire pour gagner une place
je serais prêt a me marier avec la petite fille d’Hitler, puis d’avoir un magnifique enfant avec elle et de l’élever pour être le nouveau futur dictateur du monde. Histoire de.
écouter une chanson de maitre gims
Je serai prêt à faire la tournée de Céline en entier avant d’aller voir les deux casqués.
Je déménage rive gauche !!
Je serai prêt-à-porter
La bise
Je suis prêt à :
– Faire mon « Homework » tous les jours.
– Regarder plus souvent « Discovery » Channel.
– Pleurer en recevant les places, « Human after all ».
– Revoir plusieurs fois en boucle « Tron : l’Héritage ».
– Encadrer les « Random Access Memories » de mon ordinateur.
Bisous !
je suis prêt à louper un live des daft punk pour aller à ce live !
Je serais prêt à danser sur scène à côté d’eux.
Bonjour je voudrais 2 places svp. Complètes, sauce blanche, frite, coca. Merci chef j’ai grand faim ! Je ne ferai rien d’autre tant que je n’ai pas mangé.
Je suis prêt à vous révéler ma véritable identité.
Je serais prêt à admettre que la Normandie est une plus belle région que la Bretagne!
Créer une religion pour sourdoreille. Avec culte le samedi soir et vacances obligatoire pour les festivals
Sinon plus sérieusement le logo sourdoreille derrière l’oreille en tatoo ; )
Je crée une religion pour sourdoreille. ^^
PLUS SÉRIEUSEMENT UN TATOUAGE SOURDOREILLE DERRIÈRE L OREILLE ;)
Prête à lécher intégralement le sol de 4 stations de métro parisiens (au choix) et les clodos qui vont avec.
Attention, c’est carrément extrême: je serais prêt à maigrir pour ce pass. Je sais, c’est fou, hein ?
Je suis prêt à tout. Demandez.
Je suis prêt à voyager vers la destination qu’il faudra.
Où qu’elle se trouve.
Aucun voyage ne sera trop long ou cher pour réparer mon erreur d’il y a 10 ans: ne pas aller voir leur live, ce point dans le temps qui a changé tant de chose et ouvert la route à tant d’artistes après eux.
Je fais rien
J’élabore des tranches de jambon vinyle sur lesquelles une branche d’arbre peut servir de diamant et je m’enroule dedans, pieds joints, un soir de pleine lune dans la forêt en tournant sur moi même.
Je ferais don de ma collection de pipes à une institue qui lutte contre le cancer.
Me faire greffer une bite sur le front.
À me faire greffer une bite sur le front.
Je suis prêt à me balader en string sur le périph parisien au milieu des bouchons du matin.
Je serais prêt à faire caca au milieu de mon open space devant mes collègues en chantant « Harder, better, Faster, Stronger ».
Je peux rajouter un zizicoptere pour le final.
Je suis prête à écrire des articles gratos pour Sourdoreille !
Je suis prêt à foutre un lapin à ma femme pour notre voyage de noce à Honolulu.
Je suis prêt à parier que les vrais fans seront laisé et que les pseudo fans qui les suivent depuis 2 ans auront des places….
Je suis prêt à devenir bénévole à Sourdoreille! Reporteur, reporter, ou les deux à la fois!
Je serais prête. :)
Je suis chaud & je suis même prêt à travailler pour Sourdoreille si je m’impose au finish dans ce concours gargantuesque !
Je suis prêt à instaurer la paix dans le monde
Je suis prêt !
Je suis prêt à n’écouter que du SCH un an durant.
Je serai prête à organiser un concours de bobsleigh pendant le concert (c’est facile ils ont déjà la tenue) !
Je suis pret à aller au boulot avec un casque Daft Punk :)
Je suis prêt à me faire tatouer le logo de sourdoreille (de vrai !) sur la fesse gauche.
Je ne suis pas prêt à épouser Marine Lepen, faut pas déconner :)
Je suis prêt à dépanner.
Je suis prêt à tout… rien de plus, rien de moins :)
JE VENDS MA SŒUR. ET SON CHIEN.
Mon pote Gérard Baste c’est tatoué une chaussette pour nous remercier de l’avoir soutenu, alors moi pour ce précieux sésame, je me tatoue aussi, je vous laisse le choix « ALIVE », « SOURDOREILLE » ou une chaussette aussi tient. Merci !
Prête à parler robot et m’habillée robot pendant 1 semaine! JE-VOU-DRAIS -CE-PASSSS-MERE-CI- BEAU -COUP – HAPPY – HEU-REUSE – JE – SUIS—– O_o
Je suis prêt à révéler que les Daft Punk sont français
Je suis prêt à me faire picorer les testicules par des dindes.
Je serais prêt à vivre le restant de mes jours avec un casque sur la tête.
Je serais prêt à vivre le restant de ma vie avec un casque sur la tête afin que personne ne me reconnaisse.
Alors je:
1. vends ma mère
2. pars en Laponie élever des nains de jardin
3. me fait greffer une paire de couille
4. me fait tattouer les Daft Punk respectivement sur chaque fesses
5. me tapes tout les spectacles en k7 vhs 10 fois d’affillé de Chantal Goya
6. m’achette un pc sous Vista
7. bois uniquement de l’eau ( et sans sirop) pendant 3 mois meme à l’apéro
8. fait une tournée internationale dans les maison de retraite « Guinguette in da mix »
9. mets mon mec sur le trotoir et deviens son mac
10. Et je m’arrache les poils du pubis 1 par 1 à la pince à épiler et les mets en vente sur le bon coin
( bonus: 11. j’irais surfer en combi nounours pedobear et des pattes de canard sur une pelle en chemise hawaïenne )
Voila voila :)
Je serai prêt à vendre mon corps!:)
Je suis prêt à aller les voir si je gagne les places
Je serais prêt à venir.
Prêt à me masturber avec de la sauce piment. Sans pleurer.
Je suis prêt à concevoir une bière l’effigie de vos idoles les Daft Punk ! Je suis du Nord, attention ceci est une offre sérieuse !
(*l’abus d’alcool est dangereux pour la santé, à boire sans modération donc)
Je mange mon chat !
Je suis prêts à donner la place gagnée à un réfugié syrien fan des Daft Punk.
Pour aller voir les Daft, je suis prêt à être enfermé pendant 72 H, dans une salle sombre, attaché, avec les pieds dans l’eau, un casque de mauvaise qualité sur les oreilles diffusant l’intégrale de la discographie de Keen’v en boucle !
Les Dafts ont su démocratiser la musique électronique sans faire de la soupe, et pour ça je les kiffe !
Je serais prêt à proposer aux gens ce-dessus de choisir ce que je ferai pour avoir cette place!
Je suis prêt à me crever les yeux pour profiter encore plus du son.
Je porterai un masque de chien, un plâtre à une jambe, un pantalon à paillette, des tâches de sauce tomate sur mes fringues, mangerai que des merguez et je finirai mes phrases par « Harder, Better, Faster, Stronger » avec une voix de robot
Je serais prêt à tout, évidemment. Boire de l’essence, manger des guêpes. Je serais également prêt à sacrifier mon chien et vendre ma petite soeur sur le bon coin si il le faut. En outre, je pourrais aussi donner le sein à un bébé chimpanzé et manger du bambou pour sauver des pandas. Je pourrais aussi demander à Bernadette Chirac si les pièces jaunes vont désormais à son Mari. Puis je pourrais tout aussi bien mettre Claire Chazal au rayon surgelées (pieds nus), qui vendrait des captains igloos.
Je demanderai à Yannick Noah de mettre des chaussures, uniquement des louboutins et de m’emmener à base de « saga africa » jusqu’au concert des Daft punk. Je serai l’homme de toutes les actions et plus, afin de voir le Duo gagnant de l’electro française. Amen.
J’ai juste très envie d’y aller, je ne vais pas faire la pute pour ça
Je me fais un tatouage intégral des plans des couloirs de la station Châtelet et je vais les voir en slip
Pour voir Daft Punk en vrai, je suis prêt à citer tous les Pokémons (de 1 à 151) sans me tromper, in stage, pendant leur concert :D
Je suis prêt à porter.
je serai pret a aller a un concert de justin bieber en VIP, et meme d aller lui demander un autograffe!!!
je suis prête à y aller avec mon daron… :)
Je serais prêt à trier vos mails et à modérer votre site et page FB pour toujours!
Je serais prêt a aller au concert.
Je suis prête à quitter mon île paradisiaque sous les tropiques et vivre un an dans les grands déserts sibériens :p
Je serais prêt à vous donner mon maillot France 98, dédicacé par nulle autre que Zinedine Zidane.
Je serai prêt à vivre le meilleur moment de ma vie.
Je suis prêt à chanter « harder better faster stronger » en verlan.
Je suis prêt à échanger mes places contre celles pour un concert de Zaz et apprécier le concert de cette chèvre en me disant que j’aurais rendu 2 personnes heureuses.
Et après je me laisserai piétiner par la foule quittant les lieux parce que je me sentirai souillé !
Je me présente à l’élection présidentielle.
Je suis prêt a aller vivre en corée du nord
Je serais prêt à me faire enfermer dans une pièce décorée aux couleurs de Justin Bieber, forcé à écouter toute la discographie des « rappeurs des temps modernes » que sont Jul, Booba, PNL, Kaaris… et autres joyeusetés. J’pense que c’est assez cher payé les mecs… :)
Moi, je suis prêt à écouter l’intégral de Céline Dion pour pouvoir gagner des places de concert!!!!
Je serai prête à devenir ambassadrice de Sourdoreille a vie, en parler à tout le monde partout tout le temps.
à mettre en place un réseau de prostitution, devenir la meilleure pote des trafiquants colombiens et devenir l’acquéreur des usines de Reese’s afin de pouvoir soudoyer au mieux la personne qui attribut les places
Bonjour
Moi je serais prêt à mourir (mais après le show faut pas déconner)
Je pourrais écouter en boucle pendant 48h attaché à une chaise une compilation mélangeant maître gims, sexion d’assaut, kenji, pnl et les fréro de la Véga.
Ps : si je gagne 2 places, j’invite un des membre de sourdoreille !
Je suis prêt à me mettre à l’héroïne et de devenir asexué (je laisse mes testicules à The Weeknd , il en fera meilleur usage que moi)
Je serai prête à affronter la foule, Paris et je me sapperai bien pour cette occasion. Ouais chacun son niveau de concession.
Je commence l’entraînement pour aller sur la lune à la rame. Comme ça je serai prêt à y aller le jour où j’ai ma place pour le concert…
Bonne journée
Ju
Ne plus être Daftworld ahahahaha
Je suis prêt à me mettre à l’héroïne et de devenir asexué (je laisse mes testicules à The Weeknd , il en fera meilleur usage que moi)
Je serai prêt à tout
Je serai prêt à y emmener ma fille de 2 ans (3 ans en 2017) pour lui offrir l’une des plus belles expériences musicales de sa vie <3
Je suis prête à annoncer à ma belle mère raciste, que ses petits enfants seront métisses !!!!
Je serais prêt-à-porter
Je serais prêtsent
Je serais prêterit
Je serais prêt-à-l’emploi
Et je serais même prêtsgurvic #RomeoEtJuliette
Je suis prêt à partir vivre en Alaska dans une tente en écoutant uniquement la chanson du film Aladdin en boucle jusqu’au concert.
Je serai prêt à manger du boulgour, me laisser pousser la barbe, acheter des Stans et lire les inrocks putain…
Prêt…à ne rien changé!! ;-)
Prêt a enchaîner un concert de Zaho et de Maitre Gims en une nuit …
Je serais prêt à écouter une fois par jour le live du Rex de 1997 jusqu’à Alive 2017.
Je serais prêt à boire la tasse dans une fosse septique !
Je veux bien coucher avec toute l’Équipe de Sourdoreile en échange de ces places. Et surtout de vous dire dans le creux de l’oreille que c’était vraiment bien.
Ouah, c’est ÉNORME!! Je serai prêt à écouter en boucle, toute une semaine, la discographie intégrale de Francis Lalanne pour obtenir mes places!
Je serais prête à manger mon poids en burgers puis danser 72h d’affilée sur Daftendirekt
Je suis prête à croire que je vais enfin pouvoir réaliser mon rêve : voir les Daft Punk en concert.
J’suis prêt à jouer sur mon pc avec une souris à boule, à remplacer mon hd25 par un beats et dire que David Guetta c’est bien, et si ça suffit pas, une fois les daft punk vu je peux me hara-kiri. Vive la France
Et à écouter PNL pendant une heure!
Ahahah la bonne blague, en tout cas prêt à mater 24H de Cyril Hanouna… avec un bonus spaghetti dans le slip pour la derniere heure. A ce niveau là, c’est vendre son âme.
Je serais prêt à faire du palet breton un sport olympique, et à participer à un concours de lancer de menhirs
Pour participer à l’Histoire, je serai capable d’écouter du JUL et rien que ça jusqu’à la date fatidique, je serai à prés à voter Nicolas Sarkozy (quoi de plus dégradant ?) et à me tatouer le visage de Donald Trump sur le corps. Je pousserai même le vice jusqu’à ne plus faire la fête jusqu’au jour J, pour qu’il soit encore plus magique qu’il ne le sera déjà, c’est vous dire !
Je suis prêt a aller au concert les yeux bandés avec des boules quies.
Prête à vous détester, si c’est faux.
Prête à vous faire des crêpes tous les jours de ma vie, si c’est vrai.
A l’aise Breizh, Daft Punk jouera en Bretagne.
Pour aller voir Daft Punk Alive 2017, je suis prêts a implorer le dieu de la Surdité en offrant en sacrifice Abel Tesfaye (the Weeknd) pour éviter la Sourdoreilles de l’humanité (A moins que ça ne soit trop tard xD).
Je serai pret à écouter Jul jusqu’a la finb de mes jours :)
Prête à passer un week-end a Béziers en compagnie de Trump!
Je pense que si l’épreuve était d’écouter en boucle pendant plusieurs mois toute la discographie de Keen v et Christophe Maé j’en serai capable, enfin sans doute que j’en mourrai à la fin…
Je serai prêt à me deplacer au concert pour y assister !! En France ou même bien plus loin !
Je suis prêt à céder l’intégralité de ma collection de strapontins et de pierres ponces.
Et à voter Bruno Le Maire aux primaires.
(Il était trop craquant dans Ambition Intime)
Je serais prêt à voter Trump et me former à la maçonnerie pour l’aider à construire son mur… en parlant de mur j’irais voir Roger Waters pour lui dire d’arrêter les conneries en solo et d’enfin nous offrir un dernier tour avec Pink Floyd. D’ailleurs je leur demanderais d’assurer la première partie des Daft… Remis de mes blessures de Stratocaster j’irais me reposer au milieu du grand couloir soutterrain de Chatelet pepouze avec un petit combi TV magnetoscope des années 90 devant mon enregistrement sur 8 VHS des 35h de Cyril Hanouna, que je materais 35 fois juste pour l’Inception et le sens du pari. Tout cela prendrait enfin son sens pour en arriver au fait, à ce que je vais oser : après ces péripéties j’aurais sûrement une escarre incroyable de la circonférence d’un casque de robot sur le dos. Je pourrais alors la gratter, en garder le meilleur sur une cuillère avec un peu de piment d’Espelette pour le craquant gourmand, et là je laisse votre imagination faire le reste pour savoir ce que j’en ferais.
Et si vous n’avez pas d’idée, je vous propose une petite soirée centipède pour en avoir le coeur net.
Je serai là pour voir ça
Je suis prêt à demander ma copine en mariage si je gagne !
Moi je serais prêt a sniffer 5 litres de poppers pour bien me faire sodomiser par un troupeau de rhinocéros entier et ensuite allez a ce put*** de concert en fauteuil roulant si il le faut!!!
« Quand la musique nous touche jusqu’aux larmes, larmes sans cause apparente, nous ne pleurons pas par excès de ravissement, comme le suppose Gravina, mais par excès de douleur impatiente et impétueuse, de ce que nous ne pouvons encore, simples mortels, éprouver la plénitude de ces extases surhumaines que la musique nous fait entrevoir dans un aperçu indéfini et précurseur. »
[ Edgar Allan Poe ]
…Pour ces tickets d’or, je serais prêt à déterrer ce bon vieux Edgar afin qu’il vienne éprouver avec moi « la plénitude de ces extases surhumaines… » =)
Me manger en raclette.
Prêt à me couper les cheveux et me les coller un par un sur le dos avec de la superglue
Si je gagne je revend mon pass sur Ebay pour 68.000 €
Bonjour chers humanoïdes,
vos ondes s’exportent jusqu’à chez nous, explorateurs de la galaxie d’andromède, et je suis près à rejoindre votre nouvelle mission.
Vous êtes des dieux sur Terre et le monde entier aimerait vous voir en live…j’ai la solution:
je m’engage à vous inviter sur la 1ière mission Mars pour vous voir mixer sur scène en face de cette « bonne vieille planète terre ».
Mise à feu dans: 14J 12H 59′ 30″
En échange de ces deux places je suis près à adopter tous les enfants d’Angelina Joly ( j’ai bien dit tous ) pour qu’il ai la chance de grandir dans un cadre sain et équilibré.
Prêt à partir vivre à Béziers…
Prêt à porter un tee shirt « I Love Justien Bieber » aux transmusicales 2016
Wahoo ! Des places pour la tournée des Dafts et il ne faut pas braquer un fourgon d’la brinks… franchement j’arrête de croire au père Noël et je rentre dans votre secte d’adorateurs de Robots et je vais répandre la bonne parole Around The World.
Merci d’av’
Je serais prêt à faire un plan à 3 avec Marine Lepen et Nadine Morano
FIRST !
Manger des légumes. Pour eux, je serai prête à manger des légumes. Des tomates crues, de l’avocat, et tout le reste.
Sacrifice ultime d’une mangeuse de viande et de pâtes only.
Je suis prête à vendre mon âme au diable pour y assister !!!!!!!!!! Je suis une vraie fan de la première heure. Je ne sais pas ce que je pourrai faire pour vous convaincre mais svp svp svp svp svp svp … choisissez moi !
Mais merci … vous me donnez de l’espoir !!!!!
Je serai prête à rouler une pelle bien goulue à Donald Trump… C’est dire !
Me déguiser en femme et me faire passer pour une attachée de press sourdoreille…
« Salut c’est Caroline de sourdoreille, Tu peux m’accompagner dans les loges ?
j’ai juste une petite ITW à faire.. ; )
Je suis prêt à ecouter leur derniere prod pour The Weeknd en boucle si il le faut!
Impatient, je n’avais pas tout lu. Je suis prêt à sauter en parachute afin de tenter d’atteindre la scène.
Bonjour à vous les gars, allez voir Daft Punk c’est une consécration, alors la pour le coup c’est moche mais je serai capable de renier toute les soirées Astropolis à vie, prêt à me prostituée s’il le faut et éventuellement ne pas être payer … J’abandonnerai même de lire vos articles..( #suceur)
Renier les soirée astro c’est chaud quand même :d
Je serais prêt à mettre mon clignotant à gauche pour tourner à droite, mais franchement dites le à personne…
Je serais prête à me raser le crâne, puis à me taper L’INTÉGRALITÉ des concerts de la tournée de Justin Bieber, debout dans la fosse au milieu des enfants, tout en ayant des cailloux et des clous dans les chaussures, pendant qu’un écureuil me mordille l’arrière des genoux, et avec un masque respiratoire rempli d’oignons rouges coupés et de wasabi.
Pour voir ce chef d’œuvre je m’engagerait à boire l’alcool le plus dégeulasse du monde et à pourquoi pas partager ça avec un ami a moi et le badijonner de l’eventuelle gerbe orchestrer par cette alcool.
La bise SOURDOREILLE
Je vous aimes .
Distok (Cherche sur youtube)
Toi tu sors
Je serai prêt à coucher avec Marine Lepen.
Ahhhh le marronnier electro, l’arlésienne des concerts :)
J’espère qu’on va en savoir plus prochainement, cela peut coïncider avec la tournée LOLLAPALOOZA en Europe, ça serait une excellente nouvelle !
Je serais même prêt a diner avec Trump et Sarkozy pour gagner, c’est pour dire la motivation sans faille …
Fingers crossed
Ecouter 2 fois, voire 3 fois « MHD – AFRO TRAP Part.3 (Champions League) ». 4 fois maximum.
(https://www.youtube.com/watch?v=zi1D0MKWHU0)
Yeahyeahyeah.
Merci sourdoreille où est le jeu concours ?
Je serais prêt à voter Balkany en 2017. Bon, ok c’est chaud, mais c’est les Daft bordel !
Je serais près à commenter le premier ^^
Je mange bio pendant une semaine !