Quelques unes des clés du succès. Si Aphex Twin, Kanye West ou Daft Punk sont adulés dans ce monde, il y a bien une recette. Et ça se saurait si les légendes étaient simplement les meilleurs artistes du monde. Être malin te fera peut-être aller en enfer, mais en attendant tu seras le plus connu au monde. Et être connu, c’est cool.
→ Lance un premier projet hyper underground, puis deviens plus pop et vendeur. Un jour, tu entendras un mec dire que ton premier album était tellement meilleur. Gagné.
→ Refuse vidéos, photos, interviews. Comme ça il ne reste plus que des vidéos d’iPhone dégueu qui traînent sur internet. Tu engageras un mec qui ratisse Youtube pour les enlever régulièrement.
→ Joue masqué.
→ Donne une dizaine d’interviews au début de ta carrière que tu gardes et que tu réuploades sur un compte Youtube lambda, dix ans plus tard. Du pain béni pour la presse en manque de sensass. Si tu as une vidéo de toi en train de faire du rock stoner avec ton meilleur pote boutonneux dans ton garage à 17 ans, c’est pas mal aussi pour aller aux Enfants de la télé.
→ Dans une de ces premières interviews, parle des illuminati et d’un complot du 11 septembre, et du premier pas sur la lune qui est une imposture de Kubrick commandée par la CIA en co-production avec Pixar, le lobby gay-sioniste-franc-maçon-gauchiste-drogué-écolo.
→ Donne très rarement des concerts, voire jamais. Ça t’arrange, en plus.
Interview d’Aphex Twin en 1994 vraiment chelou d’un journaliste russe
complètement stone, aidé de son traducteur
→ Si les gens t’oublient un peu trop longtemps, fais un concert surprise et gratuit dans le centre d’une grosse ville.
→ Vis caché dans la forêt avec 102557 synthés, 9 chats et 1 guitare à qui tu as donné un nom genre g_54-superflu ou un prénom de fille qui finit en « a ».
→ Convaincs une star déjà établie pour qu’elle t’ajoute dans ses influences lors d’une interview. « Dans ma jeunesse, j’ai été bercé par Leonard Cohen, Frank Sinatra, Robert Buisson, The Who… »
→ Gagne beaucoup d’argent, mais vraiment beaucoup. Utilise le bien, mais vraiment bien.
→ Prends beaucoup de drogues hallucinogènes, tu te prendras pour une légende. Si tes potes en prennent aussi, vous serez un groupe mythique.
→ Rencontre un gros producteur, genre Rick Rubin (Beastie Boys, Red Hot, Jay-Z – photo en dessous), Dr Dre, Paul Epworth (Adele, Coldplay, John Legend).
Rick Rubin (à droite) et quatre mecs qui passaient par hasard
→ Prie pour qu’un journaliste de Pitchfork en manque de qualificatifs t’appelle « légende ». Tu seras repris par tous ses confrères également en manque d’inspiration, répété par des lecteurs crédules, et considéré progressivement comme un fait accompli par le peuple. Jusqu’à ce qu’un pauvre blog défonce tous tes albums de A à Z. Mais tu t’en fous, parce que tout le monde criera que c’est un blog qui veut faire du clic. Tu es pénard et intouchable. Le crime parfait.
→ Chope Kim Kardashian et envoie une photo de vous deux à Kanye West. Tu seras une légende. Mais morte.
→ Fais vraiment gaffe à bien mourir à 27 ans – et même avant, c’est mieux.
→ Passe ta vie comme chanteur de variété grand public type Julien Clerc et fournis les preuves que tu as produit des dizaines d’albums cultes des trente dernières années. Nas, Korn, Noir Désir, Tool, New Order, Eminem, Queens of the Stone Age, ils te doivent tout.
→ Sois reconnu après ta mort. Mais ta vie sera la même que celle de la plèbe. Dur.
→ Sois repris / samplé / joué par une légende.
→ Joue dans l’espace.
→ Joue tout nu en Corée du Nord.
→ Fous le feu à la villa de David Bowie et va le sauver, en prenant soin d’avoir un vêtement anti-feu (photo ci-dessous). Puis, garde le déguisement pour la scène. Double légende.
Sérieux